Antes tarde do que nunca

Cancelamento do ENEM para inscrição da UFRJ

Mais uma demonstração da ignorância do acordo ortográfico... Alguém me diz se:

i) A UFRJ cancelou a aceitação do ENEM na sua inscrição ou

ii) A inscrição da UFRJ foi interrompida devido ao cancelamento do ENEM.

Sério, alguém me conta sem abrir a página ou ler a matéria! IM-POS-SÍ-VEL! Reescrevo agora direito:

"Cancelamento do ENEM pára inscrição da UFRJ". Todo mundo entendeu, né? Aqui vai a prova de que esta manchete foi ao ar no UOL:

Aonde não ir em SP

Boteco São Bento (o pior bar do sistema solar) (reblog) | Bender 2.0: "Depois da Faixa de Gaza e do Acre, este é o pior lugar do mundo para você ir com os amigos. Caro, petiscos sem graça e, principalmente, garçons ultra-power-mega chatos: você toma dois dedos do seu chopp, quente e azedo que nem xoxota nos tempos dos vikings, eles já colocam outro na mesa. E se você recusa, eles ainda ficam putos. Só tulipadas diárias no rabo para justificar tamanha simpatia no atendimento.

* Fui no da Vila Madalena. Dizem que o do Itaim é ainda pior.
* Para dicas de botecos que valem a pena, leia outras resenhas aqui
* Siga o Resenha pelo Twitter antes que eu bote outro link na mesa."

Mas isso não é o pior!!!

Boteco São Bento (o pior bar do sistema solar) | Contraditorium: "O resultado foi o dono do bar aparecer nos comentários atacando no melhor estilo baixaria os donos do blog, coisas do nível “Felizmente não precisamos de clientes do seu perfil” pra baixo.

Como essa estratégia não foi bem-recebida pelos leitores, o próximo passo foi soltar uma notificação extra-judicial, basicamente ameaçando de processo o blog, caso não retire em 24 horas o post.

Pois bem; acho que advogados também merecem ganhar seu dinheiro, então sugiro que a advogada do Boteco São Bento tenha bastante trabalho. Minha proposta: TODOS, digo TODOS os blogs devem publicar o MESMO post. Assim ela terá que enviar notificação para TODO MUNDO. Ou fechar a Internet."

Pra quem, como eu, gosta de análises pragmáticas, leiam A influência das Redes Sociais nos negócios - Episódio Boteco São Bento.

Pra quem quer rir com os comentários, tem a seleção do Bender (1º post citado):

…
Caro, Raphael Quatrocci …
Não entendi tamanha revolta e depreciação em relação ao nosso estabelecimento.
Como um bar com a dimensão do São Bento pode ser diminuído dessa forma?
Estamos tomando as devidas providências em relação a esse blog.
Jonas Steinmayer. ADM. Boteco São Bento .

Este é o autor do blog.

Raphael Quatrocci disse…
Claro que é o mais vendido. Afinal, vocês botam outro chopp na mesa logo após o cliente terminar de beber só a espuma do anterior.
Você deveria refletir sobre a péssima maneira de atendimento adotada pelo bar, obrigando os garçons a forçar a barrar e encher o saco do cliente. Domingo só fui ao seu bar porque um amigo que nem é da cidade foi pra lá e me ligou. Jamais iria de livre e espontânea vontade.
E o que aconteceu? O mesmo de sempre: discussão com garçom, chopp mal tirado e quente e um estresse insuportável. Fiquei revoltado.
Felizmente eu sou muito bem informado e, se você procurar neste blog, raramente critico algum estabelecimento.
O seu bar realmente não é para o meu perfil. Aliás, é bom que existam bares que nem o São Bento. Assim, idiotas que não se importam em serem maltratados continuam se aglomerando lá, sobrando mais mesas nos bons e verdadeiros botecos da cidade, como o Bar do Giba, Genésio, Pirajá, Botequim do Hugo, Bar do Elídio, Mercearia São Pedro, entre outros.
Fico feliz que essa crítica tenha chegado até você. Ao invés de se sentir injustiçado, seja sensato.

Tem toda a razão, felizmente e infelizmente ao mesmo tempo.

Jonas Steinmayer disse…
Obrigado pela divulgação gratuita. Com certeza não vai mudar em nada a frequencia no estabelecimento.

Sensatez, finalmente.

Leo disse…
Raphael, preciso concordar com os comentários do Jonas e da Julia.
É um absurdo você reclamar de um atendimento ruim. Como assim você ousa usar a internet pra expressar sua opinião? E o pior: sem pedir autorização para os donos do bar! Assim, eles vão ter que tomar as atitudes cabíveis pra você não divulgar suas impressões sobre um bar com a envergadura moral e, porque não dizer, gustativa, etílica e cívica do São Bento.
Por fim, preciso dizer que estou muito decepcionado com essa sua postura semi-anárquica. Feio. Antes, eu tinha você como referência, hoje vejo que é só um moleque que caga pelo teclado. Mais que isso, além de inépto não pude deixar de perceber que é néscio, estulto e parvo.
Deus tenha piedade dos seus pais e de todos nós. E complemento: seu destino, além de sombrio, é azedo e aguado.

Opa, prova dos nove etílica?

Daniele Fatima disse…
Nunca fui a esse bar e pela crítica feita aqui eu poderia até ter vontade de ir lá conferir se é isso mesmo ou se o Raphael exagerou. Porém, a reação do proprietário foi tão patética que me fez perder qualquer vontade de “tirar a prova dos 9″. Não à censura!

Blá, blá, blá. Nunca estive lá, não posso dizer se concordo ou não.

Diego Lima disse…
Já estive no bar e tb não gostei. Na unidade do Itaim, um amigo meu levou nada menos que uma coronhada com anuência e conivência do segurança, com quem o agressor batia amistoso papo antes da agressão.
O chopp do São Bento é quente mesmo, o bar é caro mesmo e o serviço é ruim mesmo.
E tem mais: ameaça anônima é brincadeira. Não volto a nenhuma das unidades.

Este aqui tem razão, não necessariamente os comentários são verdadeiros e o vídeo não tem absolutamente nada a ver com o resto.

Mauricio.Zabotto disse…
O bar é mesmo uma merda, mas os comentários são falsos, tá na cara…http://www.youtube.com/watch?v=xpcUxwpOQ_A&feature=related

Essa aqui é surpreendente, acharam um acreano nos comentários:

Caco disse…
Sou do Acre e achei os comentários ofensivos para com meu estado. No entanto, quedo estive em SP, fui ao Boteco São Bento e não gostei.

Igualdade na Saúde

Anteontem, no NYT, Gregory Mankiw escreveu um artigo sobre as dificuldades de um cobertura universal na saúde. Dada a excelência do artigo – e considerando que eu tinha defendido pontos similares na formatura da Nayara há umas 2 semanas –, traduzi-o integralmente. Sintam-se livre para comentar ;)

Economic View - Who Will Determine Who Pays for Equality in Health Care? - NYTimes.com: "TODA manhã eu tomo um comprimido branco que me faz ter reflexões filosóficas profundas sobre o sistema de saúde americano, o valor da vida e a relação entre Homem e Estado. Não, não é nenhum psicotrópico ilegal, remanescente dos anos 60 junto com minhas camisas hippies. Mas se você seguir meu raciocínio, aposto que este comprimido terá o mesmo efeito sobre você.

A pílula é uma estatina – um tipo de fármaco desenvolvido nas últimas décadas para baixar o colesterol de uma pessoa. Meu pai morreu de doença cardiovascular e infelizmente eu herdei sua predisposição genética, porém espero que a medicina moderna me ajude a evite seu destino. Assim, como milhões de homens de meia idade, eu tomo meu comprimido diariamente.

Eis a pergunta que me faço quando o comprimido passa pelos meus lábio: vale a pena?

Você pode estar tentado a dizer “claro que sim”. A maior parte das pessoas preferiria evitar uma morte prematura. Se as maravilhas da ciência moderna puderem adiar o inevitável, por que não?

E foi realmente assim que pensei sobre esta decisão quando meu médico recomendou o tratamento. Uma coisa que eu não considerei foi o preço. Como a maioria dos consumidores de tratamento médico, eu estava protegido das preocupações econômicas. Sabia que a companhia de seguros – e indiretamente todos os seus segurados – pagaria a maior parte da conta. Este arranjo, encorajado pelo sistema de imposto, garante que eu receba o benefício dos comprimidos enquanto pago pouco dos custos adicionais que eles geram.

Um otimista poderia esperar que meu médico, ou algum superior na hierarquia do sistema de saúde, fizesse um cálculo racional de custo-benefício em nome da sociedade. Para descobrir se meu tratamento faz sentido, seria necessário pesar o custo da droga contra o benefício de uma vida prolongada. E para tanto, alguém teria dar um valor em dólares para a minha vida – o tipo de cálculo que faz todo mundo exceto os economistas se arrepiar.

Há não muito tempo, li que um médico estimou o custo das estatinas em US$150.000 por ano de vida salva. Este número aproximado reflete não apenas os dólares gastos por pacientes e seguradoras no tratamento, mas também – e igualmente importante – uma estimativa da efetividade em prolongar a vida. (Este valor é para homens; mulheres têm um menor risco de doenças cardíacas.)

Essa estimativa é, na melhor das hipóteses, aproximada, mas certamente sugere que medicina preventiva nem sempre é barata. A magnitude do número também traz à tona a difíceis questões de filosofia política.

Imagine que seja inventada um comprimido ainda melhor do que aquele que eu tomo. Chamemos de pílula “Dorian Gray”, em homenagem ao personagem de Oscar Wilde. Todo dia em você tomar a Dorian Gray, você não morrerá, adoecerá ou mesmo envelhecerá. Garantia absoluta. O problema? O suprimento para um ano custa US$150.000.

Qualquer um capaz de bancar este novo tratamento pode viver para sempre. Certamente Bill Gates pode pagar. Mais provavelmente, milhares de americanos de alta renda despenderiam de bom grado US$150.000 ao ano pela imortalidade.

A maioria dos americanos, no entanto, não teria tanta sorte. Como os preços dessas novas pílulas é muito maior que a renda média, seria impossível fornecê-las para toda a população, mesmo se todos os recursos da economia fossem dedicados a produzir comprimidos Dorian Gray.

Eis a difícil questão: como devemos, enquanto sociedade, decidir quem ganha o benefício deste advento médico? Seremos comunistas do sistema de saúde e tentaremos proibir o Bill Gates de usar sua fortuna para viver mais do que um fumante inveterado? Ou aprenderemos a viver (e morrer) com vastas diferenças de efeitos na saúde? Há um meio termo?

Estas questões podem parecer coisa de ficção cientifica, mas não estão tão distantes daquelas vislumbradas no pano de fundo da discussão hodierna a respeito do tratamento de saúde. A despeito de toda a conversa sobre desperdício e abuso no nosso sistema de saúde (que sem dúvida existe em algum nível), o maior responsável pelos crescentes custos de tratamentos é o avanço na tecnologia médica. A profissão médica está sempre descobrindo novas formas de prolongar e melhorar a vida, e isto é bom, mas essas novas tecnologias não vêm barato. Para cada novo tratamento, temos de decidir se vale o preço e quem terá acesso a ele.

A defesa da cobertura universal de saúde baseia-se na atraente premissa de que todos devem ter acesso ao melhor tratamento médico possível quando quer que precisem. Esta simpática (gentil. nobre?) aspiração, todavia, choca-se com a dura realidade de que tratamento médico de ponta é cada vez mais caro. Em algum momento alguém no sistema tem de dizer que há coisas pelas quais não vamos pagar. A grande pergunta é: quem? O governo? Seguradoras? Ou os próprios consumidores? E a resposta tem necessariamente que ser a mesma para todos?

Desigualdade em recursos econômicos é uma característica natural, ainda que não de todo atraente em uma sociedade livre. Conforme a saúde aumenta sua participação na economia, não teremos escolha a não ser enfrentarmos questões de até onde devemos permitir que tal desigualdade se estenda e que restrições sobre nossa liberdade devemos tolerar em nome da justiça.

Ao final do nosso dia filosofando, porém, enfrentamos uma decisão prática:

Quem recebe as pílulas mágicas? E quem paga por elas?

Eu quero um flash invisível!

GigaBlog do UOL Tecnologia - UOL Blog: "Tirar fotos no escuro sem os reflexos do flash é o sonho de qualquer fotógrafo. Dois pesquisadores da Universidade de Nova York deselvolveram um protótipo de câmera com flash escuro ou invisível.

O funcionamento do sistema é complexo. A lâmpada da câmera é modificada com raios de infra-vermelho e ultra-violeta, que emitem determinadas freqüências de modo a filtrar a luz visível.

Feito isso, a câmera vai produzir uma imagem como se fosse de uma visão noturna. Para corrigir as cores, o próprio equipamento vai tirar outra rápida fotografia para captar as cores do ambiente.

Depois, é hora de o software entrar em ação. O programa vai combinar as duas imagens tiradas para produzir a foto final."

Dieta do Engenheiro

Copiei e colei de um email recebido (OK, fiz algumas alterações...):

Já que NINGUÉM segue a dieta da nutricionista, fiquem com a do engenheiro! Eu sempre repito que os engenheiros são objetivos e brilhantes, eis que criaram esta dieta fantástica:

Pelas leis da termodinâmica, todos nós sabemos que uma caloria é a energia necessária para aquecer 1g de água de 21,5° para 22,5° C.

Não é necessário ser nenhum gênio para calcular que, se o ser humano beber um copo de água gelada (200ml ou 200g), aproximadamente a 0°C , necessita de 200 calorias para aquecer em 1°C esta água. Para haver o equilíbrio térmico com a temperatura corporal, são necessárias então aproximadamente 7.400 calorias para que estes 200g de água alcancem os 37° C da temperatura corporal (200g x 37°C). E, para manter esta temperatura, o corpo usa a única fonte de energia disponível: a gordura corporal. Ou seja, ele precisa queimar gorduras para manter a temperatura corporal estável.

A termodinâmica não nos deixa mentir sobre esta dedução. Assim, se uma pessoa beber um copo grande de aproximadamente 400 ml, na temperatura de 0° C de cerveja, ela perde aproximadamente 14.800 calorias (400g x 37°C ). Agora, não vamos esquecer de descontar as calorias da cerveja, aproximadamente 800 calorias para 400g.

Passando a régua, tem-se que uma pessoa perde aproximadamente 14.000 calorias com a ingestão de um copo de cerveja gelado. Obviamente quanto mais gelada for a cerveja maior será a perda destas calorias.

Como deve estar claro a todos, isto é muito mais efetivo do que, por exemplo, andar de bicicleta ou correr, nos quais são queimadas apenas 1.000 calorias por hora. Amigos, emagrecer é muito simples, basta beber cerveja bem gelada, em grandes quantidades e deixarmos a termodinâmica cuidar do resto.

Saúde a todos!!!

Já pro boteco.... malhar!!

Alguém se habilita a explicar o que faltou ao engenheiro? Daqui a uns dias posto a solução do economista... ;-)

É cada um que me aparece...

Tem uma citação que diz muito sobre o vídeo a seguir, a única ressalva que eu faria seria substituir must por want...

We do what we must, and call it by the best names.

--Ralph Waldo Emerson, in Essays — Second Series.

[SPOILER!!! Leia somente depois de assistir!]
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Não, ele não fez o que fez porque é ignorante ou porque não tem instrução. Isto apenas facilitou seu objetivo, o cara é pilantra mesmo e pobres dos seus amigos. Aliás, pobre do amigo cuja mulher ele resolveu "adulterar"...

Vivam os economistas!

 Achei a seguinte piada tão genial que a deixei durante um tempo no meu perfil do orkut. Trago-a de volta agora para deixar gravada no blog.

"Uma mulher escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um cara deu a ela uma resposta bem fundamentada.

Dela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas?
Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso, e 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Rafaela S.

Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.

Proposta clara, sem entrelinhas.

Mas tem um problema. Com toda certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação, e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta ! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.

Usando o linguajar de Wall Street, quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o para quê você se oferece...

Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') com você não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável de que podemos cogitar é namorar. Cogitar...

Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você seja, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'

Peço marcar."

Bolsas do Google

Ninguém de Harvard!? UAU!

Google Reader: "After careful review, we are proud to announce the 2009 Google Fellowship recipients:

• Roxana Geambasu, Google Fellowship in Cloud Computing (University of Washington)
• Michael Piatek, Google Fellowship in Computer Networking (University of Washington)
• David Sontag, Google Fellowship in Machine Learning (Massachusetts Institute of Technology)
• Ali Farhadi, Google Fellowship in Computer Vision Image Interpretation (University of Illinois at Urbana-Champaign)
• Nicholas Chen, Google Fellowship in Human-Computer Interaction (University of Maryland)
• Siddhartha Sen, Google Fellowship in Fault Tolerant Computing (Princeton University)
• Ryan Peterson, Google Fellowship in Distributed Systems (Cornell University)
• Eric Gilbert, Google Fellowship in Social Computing (University of Illinois at Urbana-Champaign)
• Micha Elsner, Google Fellowship in Natural Language Processing (Brown University)
• Subhransu Maji, Google Fellowship in Computer Vision Object Recognition (University of California, Berkeley)
• Nicolas Lambert, Google Fellowship in Market Algorithms (Stanford University)
• Han Liu, Google Fellowship in Statistics (Carnegie Mellon University)
• Lixia Liu, Google Fellowship in Compiler Technology (Purdue University)

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Especialista discute agências reguladoras

Na próxima palestra, George Soros fala sobre o dogma da infalibilidade papal no contexto histórico da presença das igrejas protestantes...

Sanfona de 8 baixos: Zé Calixto e Luizinho Calixto

El acordeon diatonico: "La principal característica del acordeón diatónico es su bisonoridad. Al pulsar un botón podemos producir dos notas: una al abrir el fuelle y otra al cerrarlo. Esta característica lo diferencia del acordeón cromático (de piano ó de botones), en el que cada tecla ó botón sólo produce una nota.

Para interpretar la melodía, disponemos en la mano derecha (canto) de una a tres hileras de botones. Cada una de ellas está afinada en una escala diatónica (no hay notas intermedias como en la escala cromática), como excepción están algunos modelos de tres hileras en los que una de ellas consta unicamente de alteraciones.

En el teclado de la mano izquierda (acompañamiento) se encuentran los bajos, que suelen ser de 2 a 18. (Se designan con el nombre de bajos al conjunto de bajos y acordes preparados que tenemos en el acordeón). Al igual que en el teclado de la mano derecha, los bajos son bisonoros. Excepto en la trikitixa (acordeón diatónico vasco), en la que los bajos son unisonoros.

También tenemos en la mano izquierda la válvula de aire, que permite introducir ó sacar aire del fuelle sin que suene ninguna nota. Con ella regulamos el volumen de aire que contiene el fuelle.

El acordeón diatónico siempre ha estado relegado a un uso casi exclusivo de la música tradicional, en la que se ha desenvuelto con impecable dignidad. Su evolución hacia completos modelos cromáticos bisonoros de tres hileras, hace que se le abran un gran abanico de posibilidades en todo tipo de estilos musicales...

Novo Wii, apenas para mulheres

Com base no sucesso retumbante do Wii, inspirados projetistas criaram o Shii: o Wii para mulheres. Se você é uma feminista de carteirinha, talvez não curta todos os jogos...

Incentivos e resultados

Tá, é difícil jogar em La Paz, entende-se o cansaço e até uma eventual derrota argentina pros semi-lanternas das eliminatórias. Mas levar 6 gols?!? Pô, os bolivianos também sentem a altitude e se cansam, além disso depois de uma vitória garantida, todo mundo tende a diminuir o ritmo, poupar energias, então o que explica a incansável vontade do time boliviano?

Elementar, caro Watson, incentivos:

Globoesporte.com – Empresa paga prêmio à Bolívia por goleada sobre a seleção argentina: "O presidente da ITS, José Quiroga, fez a entrega hoje na sede da federação. Antes da partida, o empresário havia prometido US$ 11 mil (R$ 25 mil) por cada gol marcado no jogo de La Paz."

Tomara que esses bônus serão pagos! Ou será que alguém vai reclamar que há uma crise econômica, que eles ainda são vice-lanternas e dizer que não merecem o prêmio??

Preocupada com encontrar sua metade da laranja?

Ah, nada que uma análise econômica da situação não ajude a resolver:

Tirei daqui.

O Melhor Filme do Ano

Todo mundo me falou que o tal Curioso Caso de Benjamin Button era um filmaço, mas depois desta "variação" sobre o tema, temo ficar um pouco desapontado... Olha que roteiro genial, efeitos especiais de primeira linha e atores capazes, senhoras e senhores, apresento-lhes O Curioso Caso de Benjamin Batman.

Ah, pra quem achou o cara conhecido, ele é um dos apresentadores originais do Mundo dos Machos (The Man's Show).

Fugindo da aula com estilo

Muuuito melhor que as desculpas esfarrapadas que ouvimos por aí!

Vi no www.charges.com.br e mantive o inspirado título!

Manchete boa é isso aí!

Cracker boladão porque piratearam o crack dele!

iTunes App Store DRM Cracked - Cracking Software Then Pirated | Mac|Life: "Erica over at Ars has a hilarious article about the super-seedy world of software piracy. On Sunday, a warez site announced the release of Crackulous 0.9. The software takes apps that have been legitimately downloaded from the iTunes App Store and removes the DRM. The DRM-stripped apps can then be installed on a jailbroken iPhone.

Then it gets hilarious. The software was developed by pirate Salad Fork who got upset when an early build of the software was leaked and pirated without his consent.

So the guy who created the software to steal from developers got upset when his software was stolen from him. You have to wonder if this bit of irony registered in his brain. We're guessing it didn't because the cracking software was finished and released only to have it, once again, pirated and distributed by another site".

Tinha separado pra postar isso há semanas, mas só lembrei hoje... Agora estudemos...

A profissão mais antiga...

Mais uma piada de alto nível pra manter o blog atualizado. Lembrando a citação de ontem, quase troquei arquiteto por designer, digo projetista, mas fica a versão que recebi!

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Um juiz, um médico, um arquiteto e um analista de sistemas estavam contando vantagem sobre as respectivas profissões.

O juiz disse:

- Antes de expulsar Adão e Eva do paraíso, Deus os julgou. Foi o primeiro julgamento da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.

O analista de sistemas tentou contra argumentar, mas antes que pudesse falar, o médico disse:

- Sim, mas antes disto, lembre-se de que Eva foi criada de uma costela de Adão. Foi a primeira cirurgia da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas.

O analista de sistemas já ia entrar na briga, mas o arquiteto foi mais rápido:

- Ambos têm razão, mas antes da cirurgia e do julgamento, Deus criou o Universo. Foi o primeiro projeto de arquitetura da história e, portanto, minha profissão é a mais antiga de todas. Antes disso só existia o caos.

E o analista de sistemas:

- Arrá! E quem foi que criou o caos?!

Projeto

Uma vez me falaram que design é mal traduzido pro português, não é desenho, desenho industrial; que um design é um projeto e designer, um projetista. E daí?, perguntam. Com a palavra Steve Jobs, o cara por trás da renovação da Apple:

"Design is not just what it looks like and feels like. Design is how it works."

-Steve Jobs

Bom, a introdução é para aqueles que quiserem versar pra nossa língua mãe não fazerem besteira!

Como funcionam as empresas sob um governo condescendente

Claro que o título já entrega minha interpretação da coisa, mas duvido que se fosse órfão o Calvin agiria assim. E aí todos estariam em melhor situação. Alguém discorda? Peguei a tirinha do blog do Mankiw.

Tudo é SPAM no Gmail

Notícia importante pra geral: verifiquem suas caixas de SPAM no Gmail hoje!!! Eis a razão:

GigaBlog do UOL Tecnologia - UOL Blog: "Um bug no Google, que durou cerca de meia hora, fez com que o popular buscador sinalizasse que todos os sites poderiam danificar o computador, neste sábado (31). Assim, não permitia que o usuário abrisse a página ao clicar sobre seu link nos resultados da busca. Ao invés de ir para o site, ele era levado a mais um alerta.

[...]

Segundo outros relatos, o Gmail também foi afetado, fazendo com que todos os e-mail fossem classificados com spam. O problema pode ter sido com o stopbadware.org, responsável pela análise de segurança do Google."

Gmail sem internet!

Finalmente posso deixar o Mail de lado e trabalhar na própria interface do Gmail quando não estiver conectado. Acho que a maior limitação serão os anexos, mas isso é secundário. Tirei isso do blog do Google mesmo:

Internet access is becoming more and more ubiquitous -- but there are still times when you can't access your webmail because of an unreliable or unavailable connection.

Today we're starting to roll out an experimental feature in Gmail Labs that should help fill in those gaps: offline Gmail. So even if you're offline, you can open your web browser, go to gmail.com, and get to your mail just like you're used to.

Que bom que hoje não é 1º de abril =)

Mais um não-vírus pra Mac

Acho que com mais um cavalo de tróia sub-repticiamente incluído num programa pirata em poucos dias, cai a tese de que a plataforma não atrai os criadores de vírus. E ainda assim nada deles no Mac! Leiam os artigos pra entender melhor.

Trojan Horse Found in CS4 Crack | Mac|Life: "Intego sent out a security alert last week about pirated versions of iWork containing a Trojan horse. Well now the company is warning everyone that a crack application that serializes Adobe Photoshop CS4 for Mac, installs a Trojan horse that no amount of lens flare will cure.

The crack application installs a back door into a machine and allows the machine to be controlled remotely, and can be used to install additional components into the affected Mac.

The Trojan horse, OSX.Trojan.iServices.B Trojan, like it's predecessor, can be used for DDoS (distributed denial of service) attacks. According to Intego, at least 1,000 copies of the application have been downloaded.

No one wants a zombie Mac, so be careful out there people."

O velhinho e o punk

Pra não ficar desatualizado, vou colocar minhas piadas favoritas no bolo de postagens! Essa é curta e grossa...

O velhinho se senta no ônibus de frente para um punk de cabelo comprido, com mechas verdes, azuis, amarelas e vermelhas.

O velho fica olhando para o punk e o punk olhando para o velho.

Encarando-se sem parar, quinze minutos depois, o clima vai ficando pesado. O punk, meio invocado, pergunta ao velho:

- O que foi, vovô? Tá me estranhando? Por acaso você nunca fez nada diferente quando jovem?

O velho responde:

- Fiz sim, esse é que é o problema. Quando fui jovem fiz sexo com uma arara e estou aqui pensando: Será que você é meu filho?!?

Pros novos macs na área: Acentuação no Mac OS

É engraçado, quando eu criei este blog, às vésperas do meu intercâmbio, não conhecia ninguém que tivesse um computador da Apple. Eu já estava ligado na mudança pra plataforma Intel, logo decidi comprar um MacBook lá.

Desde então já perdi a conta de quantos conhecidos compraram Macs, só no mestrado de economia da PUC me vêm 3 à cabeça! Uma parada que me incomodou assim que comecei a usar o meu macbook foi a forma (oficial) de acentuar as letras. Pra escrever (ó) no Windows, era só bater o apóstrofo (') seguido de (o). No Mac, bate-se (ALT+e) seguido de (o) – é 50% mais, pô! No meu nome são 7 batidas em vez de 6!

Morando nos EUA e escrevendo quase sempre em inglês, isso faz realmente sentido, já que raramente se precisa de acento. Mas eu sabia que ia me encher o saco quando fosse digitar textos em português, então contatei o suporte e eles me deram uma solução, que hoje em dia muita gente já sabe, inclusive tem revista sobre Mac que fala disso.

Pra fazer o teclado do Mac funcionar como o padrão "EUA Internacional" do PC, basta baixar um leiaute de teclado chamado... USInternational keyboard layout for Mac OS X! Na página referida estão instruções do que fazer. Abaixo, uma imagem de onde você escolhe o teclado depois de instalado.

Mina, seus cabelo é da hora...!

Eu só fui curtir os Mamonas Assassinas depois do acidente de avião – foi só aí que a minha mãe me aceitou me comprar aquele CD cheio de palavrões – e, apesar do repertório limitado, curto as músicas até hoje, lamentando não ter nenhuma outra banda com mais de uma música daquele nível, sem noção, escrachada, esdrúxula, tosca até.

Aí me apresentaram Pedra Letícia.

Sério, olhem o primeiro vídeo, foi o 1º que assisti também e a letra começa despretensiosa, meio lírica e de repente revela-se uma pérola! Se bem que, depois de algumas repetições, você começa a viajar nas idéias... Hum... Será que passava algo pela cabeça de quem me mandou o link??

Enfim, sem mais delongas, eu lhes introduzo a Pedra Letícia!



O segundo é igualmente genial, não tem o que refletir, é concordar com a lógica irrefutável e aplicar o teorema! Ele me lembra de uma viagem a Cabo Frio, em que eu estava com alguns amigos e meu primo. Numa dada noite, eu e o amigo do meu primo já tínhamos encontrado uma dupla de amigas, mas meu primo estava bolado por não ter pegado ninguém. Uma amiga de bom coração resolveu ajudá-lo, mas como nada é de graça... Ela conseguiu encontrar a menina mais feia da praia. Sem sacanagem. Desdentada, cabelo ruim, baixa, com uma pança e fedida. Claro que esta beldade concordou em falar com o meu primo. Qualquer pessoa normal chegaria só de sacanagem, buscando uma desculpa pra ir embora, mas não ele! Chegando lá, a dita cuja ainda revelou ter namorado, mas o meu primo, antecipando o teorema não quis nem saber e fê-la feliz! Eis o teorema de Carlão.

Novo hino do Carnaval

Pra começar a nova era do Idéias Gerais, nada melhor que um olhar para o futuro. Mais precisamente, para daqui a 1 mês, quando começará o Carnaval. Estava ontem conversando com 2 amigos quando soube deste hino, que decerto se tornará um "hit". Tomo a liberdade de citar o texto do email em que me passaram o vídeo:

O próximo Carnaval, por exemplo, já tem seu hino. Uma música que reúne misticismo, fé e esperança. Uma canção que arrebatará a família brasileira e varrerá o país – quiçá o planeta – com uma pergunta essencial para o futuro da humanidade: “onde é que tá Xoxó?”

Tirem as crianças da sala.

E no 3º dia...

Após longa ausência, ressucito o blog! A motivação original há muito passou, todo mundo que está lendo isto agora já deve saber que meu intercâmbio acabou e eu voltei à vida normal, terminei o curso de economia, comecei o mestrado na PUC, oficialmente na área de Atuária, extra-oficialmente em área indeterminada - algo como gestão de riscos, finanças etc.

Como o tempo é curto, não terei grandes aspirações. Farei daqui um apêndice a minha memória, coletando piadas, vídeos engraçados, dicas e técnicas pra Mac e tudo o mais que eu acreditar poder haver um uso futuro. Já, já inicio a nova empreitada.